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Le mot du Président SIMONE : bonsoir !!
"Une famille
de sportifs amateurs vivant leur passion au quotidien grâce aux
entraînements, aux matchs et aux évènements mis en place par le club. Ce texte, trouvé sur le site d'un club de rugby parisien et reproduit ici dans sa quasi-totalité (aspect compétition mis à part) résume assez bien la philosophie de notre équipe Folklo.
Antony Sports Rugby Folklo 'LES CARCAJOUS" est la section "vétéran / loisir" du club de rugby de la ville d'Antony. L'équipe folklo s'entraîne ou joue le vendredi au Parc Heller de 20h00 à 22h00.
La moyenne d'âge est de 39 ans (le + jeune : 23 ans, le + vieux : 57 ans).
La licence Folklo ne coûte que 50 Euros (assurance comprise). Le Président d'Antony Sports Rugby FOLKLO
Pourquoi notre président est Président ! C'est vrai ça... POURQUOI ?
Notre président a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois… Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama avec la photo de notre président… Jésus Christ est né en 1969 avant notre président… Notre président ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est… Notre président peut diviser par zéro… Dieu a dit: que la lumière soit ! et notre président répondit : On dit s'il vous plait… Notre président peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups… La seule chose qui arrive à la cheville de notre président... c'est sa chaussette… Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à notre président… Notre président comprend Jean-Claude Van Damme… Notre président fait pleurer les oignons… Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté notre président se situe… Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez notre président, chaque testicule est plus large que l'autre… Notre président et superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon… Notre président sait parler le braille… Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que notre président autorise à survivre… Un jour, au restaurant, notre président a commandé un steak. Et le steak a obéi… Notre président joue à la roulette russe avec un chargeur plein… Notre président a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux… Notre président connaît la dernière décimale de Pi… La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous notre président... Notre président peut encercler ses ennemis. Tout seul… Quand notre président pisse face au vent, le vent change de direction… Quand notre président utilise Windows, il ne plante pas… Notre président mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec notre président… Notre président peut claquer une porte fermée... Notre président peut taguer le mur du son… Quand la tartine de notre président tombe, la confiture change de côté… Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Notre président lui en a donné 6… Notre président est capable de laisser un message avant le bip sonore… Notre président peut te faire passer un sale quart d'heure en moins de 8 minutes… Notre président enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums… Notre président n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables… Quand notre président s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes… Jésus a marché sur l'eau, mais notre président a marché sur Jésus… Notre président ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en notre président… Une larme de notre président peut guérir du cancer, malheureusement notre président ne pleure pas… Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Notre président peut tourner la page… Quand notre président passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul président… La mère de notre président a essayé d'avorter. Trois fois… Le calendrier de notre président passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à notre président… Notre président est en couleur sur les photos Noir et Blanc… Notre président peut écouter un CD complet de Diam'S… Si notre président se prend une balle, c'est la balle qui meurt… |